自从年初总结了自己最大的缺点后，我就不时在想：如何才能做到善于发现问题呢？

用了半年大时间，我想我找到了两个方法：一是不要急着应对；二是去拥抱“争吵”。

第一个方法还没有想透，这里就先讲讲为何以及如何拥抱“争吵”。

这里的“争吵”不一定是要吵起来。“争吵”意味着有分歧。我以往的做法是尽量避免“争吵”，以和为贵，哪怕牺牲自己的利益或是便利。这样做的最终结果很可能是潜在的分歧没有得到妥善解决，最后累积爆发呈现为更加不可收拾的后果。

房子装修的时候，很早就听说再好的夫妻都能因为装修的细节吵得反目。于是就基本上都听老婆的。尤其是厨房，完全放手让她按照自己的想法做：理由看起来没有问题，厨房基本上都是她用。当她买很贵当冰箱时，我觉得没有必要去參和，避免争吵；当她决定餐厅和厨房都用木地板时，我觉得没有必要參和，避免争吵；当她要买纯白的圆桌做饭桌时，我想也没想，如果反对的话自己还要找另外一张桌子并说服她，何必为这事争吵呢？

分歧被表面的和谐掩盖，但是总有一天会像岩浆一样找到突破口喷射出来。搬家一年后慢慢发现：原来被销售吹到天上去的冰箱除了大一些好看一些以外，也不见得比普通冰箱更保鲜，价格倒是买的时候令人咂舌，用了以后令人捶胸；厨房一带又潮湿又油腻，时常还会有刀叉掉落，木地板清洁起来费时费力不说，用的时间一长便伤痕累累；白色的饭桌看起来很有设计感，但是用起来却必须小心翼翼，更多的时候我们索性还是在岛台吃饭多于在真正的饭桌，最后还是盖上一张桌布才放心用起来。

问题出现的时候我总是非常懊恼：当初老婆怎么想的？！可是静下来后反思：起初自己并没有提出异议，现在马后炮有什么意义？就算自己当时不同意，但是没有提出意见，引入“争吵”，分歧始终还是得不到解决，最终落得自己憋出内伤。

面对不同意见的正确处理方法应该是拥抱“争吵”。

首先，为“争吵”做准备。经过透彻的思考理清自己的思路，遍历可能出现的情况和解决方法，如果还是确定自己的想法是正确的，进行下一步。

第二步，引入“争吵”，约谈分歧者。开诚布公的交流彼此的想法，让不同的意见碰撞，哪怕激烈一些也可以。这个时候的口舌之争总比日后接受不想要的结果要强。这一步的重点是：坚持己见（因为第一步已经打好了基础）、尊重“争吵”者、在分歧者有道理时勇于承认错误。

第二步后，无非就是你赢得了这场“争吵”，或者是发现对方是对的而接受他的观点，要么就是两不相让，没有结果。或赢或输都为这次“争吵画上了圆满的句号：日后不论谁对谁错，都不应该再翻旧账。如果是对方“胜出”而结果证明你是正确的，不要责怪埋怨；如果是你赢得“争吵”而日后发现你是错的，也不要内疚不安。

如果“争吵”不出结论，就要审时度势了：如果你可以或者应该做主导，就拿出一点魄力来：就按我说的做！然后坚决执行，一条路走到黑。如果最后证明你的选择是错的，勇敢承认错误并争取原谅。如果本来就是人家的地盘或者领域，就不妨让他做主，然后注意观察事态的走向。看看是不是别人说的是对的，有没有自己可以学习提高的地方。

通过这样处理分歧，我想会比事事谦让做老好人要靠谱很多。因此总结自己以上的想法，希望可以在以后的分歧中，无论工作生活，拥抱“争吵”。