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拥抱“争吵”

自从年初总结了自己最大的缺点后,我就不时在想:如何才能做到善于发现问题呢?

用了半年大时间,我想我找到了两个方法:一是不要急着应对;二是去拥抱“争吵”。

第一个方法还没有想透,这里就先讲讲为何以及如何拥抱“争吵”。

这里的“争吵”不一定是要吵起来。“争吵”意味着有分歧。我以往的做法是尽量避免“争吵”,以和为贵,哪怕牺牲自己的利益或是便利。这样做的最终结果很可能是潜在的分歧没有得到妥善解决,最后累积爆发呈现为更加不可收拾的后果。

房子装修的时候,很早就听说再好的夫妻都能因为装修的细节吵得反目。于是就基本上都听老婆的。尤其是厨房,完全放手让她按照自己的想法做:理由看起来没有问题,厨房基本上都是她用。当她买很贵当冰箱时,我觉得没有必要去參和,避免争吵;当她决定餐厅和厨房都用木地板时,我觉得没有必要參和,避免争吵;当她要买纯白的圆桌做饭桌时,我想也没想,如果反对的话自己还要找另外一张桌子并说服她,何必为这事争吵呢?

分歧被表面的和谐掩盖,但是总有一天会像岩浆一样找到突破口喷射出来。搬家一年后慢慢发现:原来被销售吹到天上去的冰箱除了大一些好看一些以外,也不见得比普通冰箱更保鲜,价格倒是买的时候令人咂舌,用了以后令人捶胸;厨房一带又潮湿又油腻,时常还会有刀叉掉落,木地板清洁起来费时费力不说,用的时间一长便伤痕累累;白色的饭桌看起来很有设计感,但是用起来却必须小心翼翼,更多的时候我们索性还是在岛台吃饭多于在真正的饭桌,最后还是盖上一张桌布才放心用起来。

问题出现的时候我总是非常懊恼:当初老婆怎么想的?!可是静下来后反思:起初自己并没有提出异议,现在马后炮有什么意义?就算自己当时不同意,但是没有提出意见,引入“争吵”,分歧始终还是得不到解决,最终落得自己憋出内伤。

面对不同意见的正确处理方法应该是拥抱“争吵”。

首先,为“争吵”做准备。经过透彻的思考理清自己的思路,遍历可能出现的情况和解决方法,如果还是确定自己的想法是正确的,进行下一步。

第二步,引入“争吵”,约谈分歧者。开诚布公的交流彼此的想法,让不同的意见碰撞,哪怕激烈一些也可以。这个时候的口舌之争总比日后接受不想要的结果要强。这一步的重点是:坚持己见(因为第一步已经打好了基础)、尊重“争吵”者、在分歧者有道理时勇于承认错误。

第二步后,无非就是你赢得了这场“争吵”,或者是发现对方是对的而接受他的观点,要么就是两不相让,没有结果。或赢或输都为这次“争吵画上了圆满的句号:日后不论谁对谁错,都不应该再翻旧账。如果是对方“胜出”而结果证明你是正确的,不要责怪埋怨;如果是你赢得“争吵”而日后发现你是错的,也不要内疚不安。

如果“争吵”不出结论,就要审时度势了:如果你可以或者应该做主导,就拿出一点魄力来:就按我说的做!然后坚决执行,一条路走到黑。如果最后证明你的选择是错的,勇敢承认错误并争取原谅。如果本来就是人家的地盘或者领域,就不妨让他做主,然后注意观察事态的走向。看看是不是别人说的是对的,有没有自己可以学习提高的地方。

通过这样处理分歧,我想会比事事谦让做老好人要靠谱很多。因此总结自己以上的想法,希望可以在以后的分歧中,无论工作生活,拥抱“争吵”。